ôôôôôôôiii...

queria fazer uma declaração, uma constatação (para mim mesma).

estou com medo. tem alguém me conhecendo até lá no fundo e isso me deixa insegura. tem alguém querendo invadir o que eu achava que era é só meu.

essa pessoa que me retirou caída do cantinho entre a cama e a parede foi entrando em minha vida devagar, porque mandei ela se ligar.

odeio esperar os fins de semana. fico com medo de morrer, da pessoa morrer e o sábado não chegar. essa idéia de morte me persegue, coisa louca.

na minha cabeça ficam se repetindo coisas que ouvi uma certa noite descansando a cabeça no meu mundo seguro.

minha mão está sobre a dela para juntos conquistarmos alegrias indomáveis.

*não consegui fonte ou autoria da imagem.

a arte de "engordar"

6,5 kilos em 5 meses. a receita é:

1 dúzia e meia de lambretas aceboladas, regadas a muito azeite doce (azeite de oliva, pra vocês além das fronteiras nordestinas) + uns 3 caranguejinhos com pirão, para rebater.

bônus: uma cervejinha gelaaaaaaaaaaaaada com alguém especial para te fazer companhia!

isso é petisco de primeira do verão baiano!

quem mais gostaria de mijar em pé?

E quem nunca se viu numa situação dessa, me fala, me ensina a fórmula pelamourdiDeus!

"Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" - pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"A fila estava enorme".

*O texto eu recebi por e-mail. Não sei a autoria, e se alguém souber, fica a vontade pra colocar no comentário que coloco aqui posteriormente.

fome traz inspiração meu povo!

olhando para o elemento da foto abaixo, ao vivo e a cores, concluí: criativa sou eu!!! -sim, porque a capa da Época desta semana é sobre criatividade e o escambau lá. vou ler assim que levantar a poupança daqui. preciso, trabalho com isso... e cá pra nós, pessoa sem criatividade não dá.

daí que você chega em casa lascada de fome e abre a geladeira... NADA pronto. se fosse qualquer pessoa, um qualquer alguém, estaria instalado o desespero! mas comigo não pessoas, eis que mesmo com muita fome tenho lampejos de criatividade e saco da dispensinha e da geladeira:

-macarrão cozido e escorrido (decide você o que mais te agrada. prefiro penne, mas como não tinha fiz o do pacotinho de Miojo. galera, taca aquele tempero cancerígeno e salgado fora, pelamourdiDeus).

-dois dentes grandes de alho em lâminas

-dois tomates rasteiros despelados e em cubinhos

dois punhados de vagem cortadinha (cozinho no vapor para não perder vitaminas e etc)

dois punhados de cenoura ralada

uma colher de sobremesa de orégano

uma colher de café de ají (não tendo, troca por pimenta calabresa)

sal

-meio maço de cebolinha picado

ovos de codorna cozidos e descacados

queijo ralado.

em azeite doce refoguei primeiro o alho e antes dele dourar acrescentei o segundo grupo de ingredientes. refoguei mais um pouco, desliguei, esperei esfriar um momento para colocar os ovos e a cebolinha, para ela não murchar muito. acertei o sal, coloquei o macarrão no prato deitei o 'preparo' em cima rss, salpiquei o queijo ralado e espia aí embaixo no que deu!

* queria muito uma azeitona picada, mas não tinha. combinava, já que tudo foi refogado no azeite doce (azeite de oliva pessoas do sudeste he he! os ovinhos são dispensáveis, coloquei de gulodice!

clica na foto pra sentir o drama e faz aê!

E ao despir-me de convenções e regras, vejo a monotonia me abandonar.

:)

(Cesar de Oliveira, http://www.cesardeoliveira.com)

Echo... tsc tsc tsc... ecath.

odíu com todas as forças essa caixa nova de comentários. uma bosta. kd o lugarzinho pra neguinho deixar links? como podemos voltar no blog da pessoa minha gente?

óia, me deixe, viu??

fuleiro esse 'Echo'.

(Peter van Stralen)

vá tomar no cuscuz!

'miacabando' na conversa pelo msn com amigas distantes. dá fome, pára tudo. vamos fazer um cuscuz quentinho e macio.

mainha comprou um cuscuzeirinho só para uma pessoa. a coisa maRlindia de Deuso. faço só meu tantinho mesmo. tudo pronto, panela no fogo, volto pro papo.

CUSCUZ QUEIMA. volto, jogo fora, lavo a panelinha, faço tu-do de no-vo. panela no fogo novamente. volto pro papo.

CUSCUZ QUEIMA DE NOVO. maaaaaaaas, sou 'genteruimiserável' FAÇO TUDO DE NOOOOVO.

prooonto! frito um ovo, passo manteiga no fofinho e como em dobro; pela vontade e pela raiva.

pecados da gula.

plágio mais que sincero

" Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos" Caio F.

(.)

(eu, chego à beira as vezes, mas não...).

abadá desse ano

perdida, achada, perdida, achada... entre Boipeba e adjacências.

3.3

*abstraiam o link tomando conta do texto.

nunca trato isso aqui como diário, mas por ontem, vai valer a pena.

num é que todo ano, dia 04 de outubro é meu aniversário? mas-sa!

1) jantar com família. todo mundo saudável e feliz. só guaraná. mas estava indo tudo muito bem até meu cunhado descobrir meu quantil CHIQUÈRRIMO de aço inóx cheio de vodka dentro da minha bolsa.

2) sai do jantar suuuper família e vai tomar tequila com o eixo do mal, digo, com os amigos. gente, tequila não é coisa de Deus, mas quiseram me abençoar com ela ontem, e em 'shots' coletivos. imaginaí: uma tábua comprida, com quatro cálices presos nela a uma certa distância, todos cheios de tequila. pra tomar, só virando os quatro juntos. virei macho e acompanhei primos e amigos.

2.1) depois de muita vodka com red bull e shot de tequila, pausa pro bolo (nunca fiz uma torta tão maravilhosa! ponto para mim!). pessoas amigas cantando parabéns e acendendo velinha tipo chuveirinho. eu, monga que sou, achei que uma que já tinha queimado toda, estava apagada e fui pegar no palito de arame MUITO quente para acender a coisa já queimada.

3) com dois dedos em brasa (e bolhas) consigo atravessar a rua mesmo trocando as perninhas e entro com amigas no Hit. lembro que tinha uma mulher cantando, muito moleque enchendo o saco e eu dançando a noite toda (não sei como).

4) hoje, com meu mundo ainda em rotação fui me lambuzar de caranguejo, cerveja, arrumadinho, peixinhos fritos... essas comidinhas hor-ro-ro-zas de boteco que ninguém gosta.

5) olhando agora prum pedacinho da torta aqui, lembrando de tudo, sei que sou feliz. nessa vida a gente tem que ser muito artista. e a cada ano que passa eu lembro que quanto mais antigas as obras de arte, mais elas agregam valor.

viva eu!

vai cair essa pourra

a única manhã livre, sem ir pra escolas, é na quarta. mas uma vez em casa, você vira Isaura, tá ligado?

fingi bem bonita que a casa não estava dando lacraias nem aranhas e sentei para estudar e trabalhar. só sentei. a minha vizinha de cima está derrubando o apartamento em reformas e todo o edifício está sendo reformado pelo lado de fora, tipo arrancando tudo até o tijolo. vi, durante uma hora a água do copo vibrando pelas marretadas infinitas. foi o máximo que aguentei.

vou tomar banho e sair de casa.

da arte de ser má devezenquandamente.

então que tenho uma colega de trabalho booooba que só, entrona e tals. na boa, a galera mais antiga e amighrrenha já estava irritada com sua chatice. eu, má que nem madrasta da Cinderela, larguei uma para esfriar a pessoa. ela contando as peripécias do fim de semana; que dançando não sei onde, quase caiu, e ha pouco subindo as escadas para vir para a sala dos professores quase cai, que é desligada e tal. enquanto acabava de falar tropeçou e quase cai. eu, sem cerimônia larguei: minha filha, por que você não anda logo de quatro???

outra colega leva bolinho de aipim e coloca no centro da mesa a vasilha com vários pedaços cortadinhos. mesa, em sala de professoreS, tem sempre várioS professoreS. outra, mal educada, quer tudo pra ela. eu, má que nem Odete Roitman, largo: vai comer tudo ou mais alguém aqui pode provar???

(Viktória Prada Maldova. Black).

tudo enfiado

(eu, artista de mim, me acabando no pagode, depois de consumir 'pequena quantidade' de álcool etílico).

(sim, com censura [merda], pois vai que alguma mãe de aluno, cheia de moral, lê o meu blog!?)

1

joguei no Google algumas palavras referentes as últimas notícias sobre a professora demitida por dançar o pagode "tudo enfiado" e apareceram MUITAS referências sobre o assunto: desde pequenas notas em blogs até capa de jornal.

busquei novamente notícia sobre uma professora que teve o rosto partido por uma cadeira arremessada propositalmente por um aluno... nada. só pequenas notas. os dois fatos aconteceram recentemente.

2

fico me perguntando: será que se ela fosse uma dentista, uma médica, engenheira, diarista, motorista de ônibus seria demitida, chacoteada assim??

3

será que essas mães que hostilizaram essa ótima profissional (segundo a própria escola) também não têm seus momentos semelhantes?? algum pai desse nunca ficou na beira do palco batendo palmas e babando para alguma dançarina de tantas bandas de pagode ou funk??

e esses pais... que acham da pedofilia??

o que fazem as autoridades (e pais) quando um aluno soca uma professora? - quando ele lança-lhe uma cadeira no rosto? - nada. não fazem nada e ainda lhe obrigam a ficar com este mesmo aluno por todo o ano letivo: ele não pode ter negado o direito às aulas por causa disso!

4

se não houvesse um celular com câmera lá (olha que beleza nosso mundo informatizado!), domingo que vem ela poderia estar de novo feliz, empregada e dançando seu pagode.

5

eu, Dani(ela) e professora, desabono seu comportamento no palco, COMO MULHER (acho realmente degradante). pois, a competência dela não está em sua bunda.

minhas férias?

no São João tive uma fogueira assim mesmo... foi ótemu! - mas eu continuo de férias, ardendo e queimando :)

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so...

tem jeito não. tem jeito não...

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peito aberto de novo. lá vou eu...

(Jaguaribe, Claudia)

sobre o post anterior

não pessoas queridas, nin-guém me chamou de puta, até porque para mim isso não é uma ofensa 'assim', sacam? e se puta for, como disse, uma mulher bem resolvida sexualmente, tcharam!!! eu sou uma puta mulher, como diria a paulistada!

fresca... sou sim. não fico colando de suor, adoro tomar banho e andar cheirosa, beeem fresquinha mesmo, sabe? (tô fora de saia arrastando no chão, chinelo de couro de feira e camiseta de propaganda).

acomodada... sou. se estou satisfeita com algo, por que diabos vou mudar? agora mesmo estou bem acomodada na cadeira, vou mudar pra ter uma câimbra?

porra-loka... ah, pula essa.

insensível??? ...putz, o Ira até fez essa música pra mim rs:

então...

é incrível como a diferença de opinião ainda gera preconceito, classificações. as piores que ouvi esses dias e fiquei me perguntando:

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puta porque tem a vida sexual bem resolvida?

fresca só porque não anda batendo chinelo pela faculdade?

acomodada porque está satisfeita com o que tem?

'porra loka' porque não se prende a convenções impostas?

insensível porque não chorou no enterro?

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odeio ter que ficar calada sem poder dar minha opinião. tive que sair resmungando uns palavrões baixinho, para não dar merda.

(Valéria Simões)

Valéria Simões.

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eu estudei 'o mesmo tanto' que o professor de mátemática, que a professora de português... as vezes até mais. ganho a mesma hora aula que eles. nada em minha disciplina escolhida para educar é menos importante que qualquer outra. e gosto do que faço, escolhi, abracei. por isso faço bem feito.

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como tem mãe sequelada por aí.

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'tipapourra.

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então toda pessoa que você vai conhecendo parece chata. sabe aquela coisa de desenho animado? - você olhando a pessoa, aquela boca se mexendo e você tipo surdo, sem ouvir nada...

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preciso rever meus conceitos do que(m) é interessante para mim.

SOHLBERG, Harald