ARTISTA DE MIM

VOCÊ ENCONTRA DE TUDO NESTA GALERIA. DA VIDA DA ARTISTA À VIDA DA PRÓPRIA ARTE.
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sábado, 9 de abril de 2011

emoção profissional


quarta passada, com uma turma de alunos no Palacete das Artes Rodin, estávamos indo embora quando me lamentando com uma funcionária, tive uma bela, bela no sentido mais amplo, surpresa: a exposição dele, só iria abrir a visitação na sexta, mas ele estava ali, sentadinho, calmo como um anjo, velhinho, e lindo, nos convidando a entrar.


só soube me enclinar, beijar sua mão e olhar em seus olhos. sua generosidade é do tamanho de suas obras, sua alma, mais branquinha que sua pele.



Frans Krajcberg (clica em obras, do lado esquerdo) já era ético com o planeta e todas essas questões ha tempos... seus troncos a raízes retorcidas são fortes como ele, aguentaram uma guerra. ele serviu, perdeu toda a família e sua matéria de trabalho são destroços ou restos de floresta ou vegetação mortas.






quinta-feira, 3 de março de 2011

ôôôôôôôiii...


queria fazer uma declaração, uma constatação (para mim mesma).

estou com medo. tem alguém me conhecendo até lá no fundo e isso me deixa insegura. tem alguém querendo invadir o que eu achava que era é só meu.

essa pessoa que me retirou caída do cantinho entre a cama e a parede foi entrando em minha vida devagar, porque mandei ela se ligar.

odeio esperar os fins de semana. fico com medo de morrer, da pessoa morrer e o sábado não chegar. essa idéia de morte me persegue, coisa louca.

na minha cabeça ficam se repetindo coisas que ouvi uma certa noite descansando a cabeça no meu mundo seguro.

minha mão está sobre a dela para juntos conquistarmos alegrias indomáveis.



*não consegui fonte ou autoria da imagem.


segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

a arte de "engordar"


6,5 kilos em 5 meses. a receita é:

1 dúzia e meia de lambretas aceboladas, regadas a muito azeite doce (azeite de oliva, pra vocês além das fronteiras nordestinas) + uns 3 caranguejinhos com pirão, para rebater.

bônus: uma cervejinha gelaaaaaaaaaaaaada com alguém especial para te fazer companhia!

isso é petisco de primeira do verão baiano!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

quem mais gostaria de mijar em pé?


E quem nunca se viu numa situação dessa, me fala, me ensina a fórmula pelamourdiDeus!


"Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" - pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme".

*O texto eu recebi por e-mail. Não sei a autoria, e se alguém souber, fica a vontade pra colocar no comentário que coloco aqui posteriormente.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

fome traz inspiração meu povo!

olhando para o elemento da foto abaixo, ao vivo e a cores, concluí: criativa sou eu!!! -sim, porque a capa da Época desta semana é sobre criatividade e o escambau lá. vou ler assim que levantar a poupança daqui. preciso, trabalho com isso... e cá pra nós, pessoa sem criatividade não dá.

daí que você chega em casa lascada de fome e abre a geladeira... NADA pronto. se fosse qualquer pessoa, um qualquer alguém, estaria instalado o desespero! mas comigo não pessoas, eis que mesmo com muita fome tenho lampejos de criatividade e saco da dispensinha e da geladeira:

-macarrão cozido e escorrido (decide você o que mais te agrada. prefiro penne, mas como não tinha fiz o do pacotinho de Miojo. galera, taca aquele tempero cancerígeno e salgado fora, pelamourdiDeus).

-dois dentes grandes de alho em lâminas

-dois tomates rasteiros despelados e em cubinhos
dois punhados de vagem cortadinha (cozinho no vapor para não perder vitaminas e etc)
dois punhados de cenoura ralada
uma colher de sobremesa de orégano
uma colher de café de ají (não tendo, troca por pimenta calabresa)
sal

-meio maço de cebolinha picado
ovos de codorna cozidos e descacados

queijo ralado.

em azeite doce refoguei primeiro o alho e antes dele dourar acrescentei o segundo grupo de ingredientes. refoguei mais um pouco, desliguei, esperei esfriar um momento para colocar os ovos e a cebolinha, para ela não murchar muito. acertei o sal, coloquei o macarrão no prato deitei o 'preparo' em cima rss, salpiquei o queijo ralado e espia aí embaixo no que deu!


* queria muito uma azeitona picada, mas não tinha. combinava, já que tudo foi refogado no azeite doce (azeite de oliva pessoas do sudeste he he! os ovinhos são dispensáveis, coloquei de gulodice!

clica na foto pra sentir o drama e faz aê!

segunda-feira, 17 de maio de 2010

E ao despir-me de convenções e regras, vejo a monotonia me abandonar.

:)

(Cesar de Oliveira, http://www.cesardeoliveira.com)

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Echo... tsc tsc tsc... ecath.

odíu com todas as forças essa caixa nova de comentários. uma bosta. kd o lugarzinho pra neguinho deixar links? como podemos voltar no blog da pessoa minha gente?

óia, me deixe, viu??

fuleiro esse 'Echo'.


(Peter van Stralen)

sábado, 10 de abril de 2010

vá tomar no cuscuz!

'miacabando' na conversa pelo msn com amigas distantes. dá fome, pára tudo. vamos fazer um cuscuz quentinho e macio.

mainha comprou um cuscuzeirinho só para uma pessoa. a coisa maRlindia de Deuso. faço só meu tantinho mesmo. tudo pronto, panela no fogo, volto pro papo.

CUSCUZ QUEIMA. volto, jogo fora, lavo a panelinha, faço tu-do de no-vo. panela no fogo novamente. volto pro papo.

CUSCUZ QUEIMA DE NOVO. maaaaaaaas, sou 'genteruimiserável' FAÇO TUDO DE NOOOOVO.

prooonto! frito um ovo, passo manteiga no fofinho e como em dobro; pela vontade e pela raiva.

pecados da gula.

domingo, 21 de março de 2010

de mim

Capitulo Um: A IRA

1. Quem foi a última pessoa que te deixou irado?
O psicopata doente do meu chefe.

2. Se pudesse escolher uma arma, qual seria?
Uma zarabatana, por ser discreta e letal he he.

3. Você bateria em alguém do sexo oposto?
Craro Cróvis!

4. E que tal do mesmo sexo?
Zim, zim!

5. Qual foi a última pessoa que ficou irada com você?
Uma colega de trabalho, disse uma verdade, ela não gostou.

6. O que te irrita profundamente?
Sacanagens masculinas, ônibus lotado, gente mal educada.

7. Você guarda ressentimentos?
Até que não...

Capítulo Dois: A PREGUIÇA

1. O que é algo que você tem que fazer diariamente e não faz há muito tempo?
Estudar com afinco. Fico fugindo, lendo aos pedaços.

2. Qual foi a hora mais tarde que você já levantou?
Ó, acordo cedo e volto pra cama. Daí viro o dia se deixar.

3. Uma pessoa que você deveria entrar em contato, mas nunca entra?
Meu anjo, tem horas que ele falha feio rss.

4. Qual foi a última desculpa esfarrapada que você deu?
Agora, no MSN: “Vou ali tomar um banho. Depois a gente se fala...” (mentiiiira!).

5. Você já assistiu a um programa chato e longo só porque não queria se levantar?
Mais ou menos. Fico mudando o canal, porque fico agarrada no controle rs.

6. Quando foi a última vez que você se exercitou pra valer?
Tem um ano que deixei a yoga. (Carnaval conta?).

7. Quantas vezes você apertou "snooze" no seu despertador hoje?
Uma.

Capitulo Três: A GULA

1. Qual sua bebida favorita?
Laranjada gelada.

2. Pra quem come carne - carne branca ou vermelha?
Carne de qualquer cor.

3. Qual a maior quantidade de bebida que você já consumiu em uma noite?
Boa parte de uma garrafa de vodka ;P

4. Você já teve ajuda profissional pra dietas?
Num preciso de dieta :D

5. Você gosta do seu peso atual?
Sim.

6. Você prefere comidas picantes, doces ou salgadas?
TODAS.

Capitulo Quatro: A LUXÚRIA

1. Quantas pessoas nuas você já viu pessoalmente (não conta amigos ou familiares)?
Hmmm... sei lá, bastante.
(Ver nu quer dizer ter contato e depois... mais contato??)

2. Quantas pessoas já te viram nu?
Hmmm... sei lá, bastante também rs.

3. Você já se pegou olhando pra alguma área do corpo que não devia enquanto conversava com um membro do sexo oposto?
Claroo! E você não??

4. Uma pessoa famosa do sexo oposto que te atrai muito.
Javier Barden.

5. Qual a parte preferida no corpo de alguém do sexo oposto?
UMA só?? Ãimmmm... errr... não consigo. Olho o conjunto e especialmente os pés.

6. Já pagou uma prostituta?
(Prostituto?). Não.

7. Já fez teste de DST?
Não. (A gineco pede alguns nos preventivos, né?).

Capitulo Cinco: A AVAREZA

1. Quantos cartões de crédito você tem?
Umzim. (Débito conta?).

2. Qual a loja cara que você adora?
Osklen.

3. Se tivesse 1 milhão faria o que?
Chamaria os que amo para comer no lugar mais gostoso e caro da cidade, e a gente daria risada a noite toda!

4. Prefere ser rico ou famoso?
Rica.

5. Aceitaria um emprego chatinho que pagasse uma grana preta?
ChatINHO e por uma GRANA PRETA, vai, aceitaria.

6. Já roubou algo?
Caneta vale? Essas coisas que professor rouba sem querer querendo... ;D

7. Quantos MP3 você tem no seu computador?
Arquivo em mp3? Sei lá, agora uns 90, passo tudo pro Player.

Capitulo Seis: O ORGULHO

1. O que você já fez na vida que te deixou muito orgulhosa de si mesma?
O que faço todo dia: meu trabalho.

2. O que você fez que deixou seus pais orgulhosos de você?
Fora eu ser a filha mais tchuca deles?? Meu trabalho.

3. O que você quer na vida?
Ganhar MUITO bem pelo que faço.

4. Fica com raiva se chegar em segundo lugar?
Raiva não, fico um pouco desapontada.

5. Já entrou num concurso sabendo que tinha um potencial muito maior que o dos outros competidores?
Não.

6. Já colou em alguma prova pra ganhar uma nota maior?
Já. (Na sexta série rs).

7. O que você fez hoje que te faz sentir orgulho de si mesmo?
Dei boas idéias numa reunião de trabalho e peguei trabalho de uma colega fofa para fazer por ela.

Capitulo Sete: A INVEJA

1. O que um amigo(a) seu tem que você sente inveja?
Os peitos huahahahaha!

2. Você gostaria de trocar de lugar com alguém?
Acho que não.

3. Se você pudesse ser qualquer pessoa no universo, quem seria?
Uma artista muito famosa ou a dona de uma escola punk sobre história da arte... uma quase eu com muito mais dindim!

4. Já foi traído?
MUITO provavelmente.

5. Já quis ter alguma característica fisica diferente de algo que você tem?
Lê lá na pergunta 1.

6. O que na personalidade dos outros você queria ter?
Ser mais durona e ser mais ligada nas coisas.

7. Você está com raiva porque não foi você que criou essa pesquisa?
Ôxi, nem tchum.

8. Qual é seu pecado capital favorito?
Só um?! Ãimmm... preguiça (e gula).

*(imagem de Sigurd Quast).


segunda-feira, 15 de março de 2010

perceba

(Jean-Michael Basquiat e obra)

um dia pedi aos meninos para expressarem, em uma composição na técnica que quisessem, o que era violência para eles. tinha acabado de mostrar-lhes a vida e obra de Basquiat.

apareceram mil cenas (do jeitinho deles) de assalto, morte, brigas, etc. mas o trabalho que mais me comoveu, que me deixou realizada foi o de um aluno que me entregando um borrão preto no papel, me perguntou; "pró, pode ser isso?" - e ouço risos no fundo da sala...

com o trabalho na mão pergunto a todos: ele usou uma cor que simboliza a violência? para 'espatifar' a tinta no papel, ele não a lançou com violência?? o gesto dele não ficou marcado no papel dessa maneira??

foi a nota máxima da sala.

temos que compreender as cores, os gestos, os símbolos. a vida está cheio deles.


quinta-feira, 4 de março de 2010

plágio mais que sincero




" Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos" Caio F.
(.)

(eu, chego à beira as vezes, mas não...).

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

abadá desse ano

perdida, achada, perdida, achada... entre Boipeba e adjacências.


terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

educá é uma bença de Deuzo!


professora, por que o homem tá segurando o peito dela? (pintura renascentista) pode? deve poder. o meu pai segura o da minha mãe.

Diego, por favor, hoje é o primeiro dia de aula, você não sentou um minuto, está atrapalhando a aula e os colegas, vou ficar com uma má impressão sua. - "problema seu fessora. xiiii, má impressão é mals... troca a tinta que melhora. (peguei ele de jeito depois de segurar o riso)

pró, adorei sua aula! manêra! artes é massa porque a gente não faz nada! (aula inaugural).

(chamo meus alunos carinhosamente de cabecinhas de melão) ôu, cabeça de melão, olha pra cá, prestenção! - por que cabeça de melão pró? - porque é uma fruta suculenta, cheia por dentro, e porque é cheia de carocinhos, e os carocinhos, são seus neurônios. - sinto o cheiro de melão me dá vontade de vomitar.

posso pegar carona hoje com você Rodolfo? - ó só, poder pode, mas vou lhe avisar, meu pai é retado, virado no mói de quentro, vai lhe paquerar!

:)

domingo, 7 de fevereiro de 2010

me apaixono por cérebros

...como do Lenine e Arnaldo Antunes. a música é dos dois.

domingo, 31 de janeiro de 2010

toma

me apaixono facilmente por gente inteligente. me dôo facilmente a situações interessantes.
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e me phodo, ever...

valeu por vir até aqui.
adoro presenças...
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